blague du jour

a essayer
nouvelle position amoureuse

Elle s'appelle "la position RODEO"

Retourner madame sur le ventre
pénetrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites"on dirait vraiment ceux de ta soeur!!!"

A partir de là il vous faut tenir huit secondes!!!

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

Une brave mamie se rend chez son généraliste pour confier son souci de santé.

"Docteur, je viens vous voir parce que depuis quelque temps, j'ai des problèmes de gonflement dans le ventre et j'ai des gaz très fréquents; tenez, depuis que je suis chez vous, j'ai bien eu des vents à 5 ou 6 reprises. Heureusement, vous ne vous en rendez pas compte car ils ne sentent rien et sont silencieux, avouez malgré tout que c'est fort ennuyant".

Le médecin prescrit un traitement et la patiente prend congé.
Quelques semaines après, elle revient consulter.

"Docteur, je doit vous dire que jusqu'à présent, j'ai toujours été satisfaite de vos soins; c'est pourquoi je suis très génée parceque votre traitement n'a pas du tout fonctionné. Non seulement j'ai toujours autant de gaz, dieu merci toujours silencieux, mais maintenant ils sentent une odeur effroyable, vous rendez-vous compte!"

Le médecin, tout sourire, lui dit alors: "bien, maintenant que vos sinus sont débouchés, on va s'occuper de vos oreilles"

gérard demande à dédé ..

g - dis dédé .. tu sais si c'est lourd un pet ?
d - lourd ? quoi lourd ?
g - ben vi .. ça pese lourd un pet d'après toi ? un gros prout quoi ..
d - bennn .. surement que non ...
g - hein ? t'es sûr ?
d - ben vi, j'crois ...
g - ben pourquoi ?
d - bah .. réflech .. c'est du gaz .. donc ça doit peser queud ...
g - ouaip .. bon ben .. j'ai chié alors ....

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- "Montcherry".

- Très bien, Thomas, au travail.

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!..

A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très
élégant,
avec chapeau melon, parapluie et costume trois
pièces sombre se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk,
piercings
divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus
et violets gominés en crête. Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher
le
regard du punk. Le punk offusqué l'apostrophe :

- T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû
vraiment
déconner dans la vie...

Le banquier le considère un instant :

- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet.
Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

Une maîtresse a l'ecole apprend a compter a ses élevés.
7 oiseaux sont sur une branche ,un chasseur en tue un .
combien en reste t'il ?
un petit garçon leve la main,
la maîtresse l'interoge et le petit répond zéro.
la maîtresse s'ettone et lui dit:
non mon petit il en reste 6
le petit garçon réplique:
non Madame ,le chasseur en tue un d'accord mais les 6 autres se sont envoles car il sont eux peur donc zéro sur la branche;
la maîtresse lui dit d'accord s'est une façon de pense mais 7-1=6 en mathématique.
Alors le petit garçon demande a la maîtresse :
Madame 3 femmes sont assis sur un banc et mangent des glaces:
l'une croc sa glace
la deuxième lèche sa glace
et la troisième succe sa glace
la maîtresse dit:oui mon petit.
Et le petit garçon demande:
La quel de ces femmes est marie ?
la maîtresse répond celle qui succe sa glace
et le petit garçon repond :
Non Madame s'est celle qui a une alliance
mais j'aimes bien votre façon de pense Madame

Deux amies completements bourrees rentrent chez elles en marchant. elles passent devant un cimetiere et l'une suggeste qu'elles pourraient se soulager derriere une pierre tombale.

La premiere qui n'a rien pour s'essuyer decide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vetements de luxe et ne veut pas les abimer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe a cote et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la premiere telephone au mari de la deuxieme "Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentree Sans culotte la nuit derniere.

"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincee entre les fesses disant: "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais"

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Le Docteur Paul avait couché avec une de ses patientes et avait ressenti de la culpabilité toute la journée...

Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. Mais à l'occasion, une voix intérieure rassurante lui disait :
- " Paul, ne t'en fais pas, tu n'es pas le premier médecin qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier. Après tout, tu es célibataire. Aussi, tu ferais mieux d'oublier tout cela."

Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant :
- " Oui mais, nom de Dieu, Paul... Tu es vétérinaire !"

un magicien croise une fille qui lui plait, il l'aborde en lui proposant de lui faire un tour de magie.
la fille regarde le magicien et lui dit: ça consiste en quoi ce tour?
le magicien lui répond: très facile,tu viens chez moi, jte tire et tu disparais

Un homme arrive dans sa pharmacie et voit une pancarte sur le mur où il y a écrit :



























"Après les préservatifs à la fraise, voici les préservatifs à la mayonnaises, maintenant vous pourrez baiser les thons !!"

LE CHEVAL ET LA POULE

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la
boue et s'enfonce! Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener
le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la
BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et
le sauve en tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule
qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul!!!". Il
se place au-dessus du trou et dit:"Maintenant attrape mon pénis et
accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE:


























Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour
tirer une poule

c'est un couple de riches.
le mari dit à sa femme

" Chérie tu devrais apprendre à repasser le linge pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage"

le femme répond:
"Et toi tu devrais apprendre à baiser, pour qu'on puisse économiser sur le jardinier"

Un couple d'Alsaciens du Bas-Rhin tente de se divertir et de rompre
avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire,
achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille,
chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la
lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm ! .... Munster ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui se
fait
virer un beau matin. Le type ne comprend pas, et complètement désemparé
s'en
va à pied sur les routes, tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche,
le voici un matin près d'une ferme ou un paysan s'apprête à commencer sa
journée.
- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et à manger !
- Pas question, sauf si tu travailles !
- D'accord donnez moi du travail !
- Il y a justement un tas de fumier à déplacer.
- Pas de problème !
Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier.
Le paysan revient le voir :
- Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue,
>changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes dans la
chambre de mes filles la-haut, allez les chausser... mais attention touchez
pas à mes filles, on est plutôt violent dans le coin, je n'hésiterais pas
à
vous démolir !
- Ne vous inquiétez pas !
Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il
tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à moitié
nues
; il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et décide de
s'envoyer la première ; çà ne se passe pas trop mal, et encouragé il se
dirige vers la 2ème, mais celle-ci proteste:
- Cà ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous
tuer si je l'appelle
- Votre père pas d'accord ? ca m'étonnerait !
Et à ces mots, il ouvre la fenëtre, et s'adressant au paysan :
- Il faut que j'enfile les 2?
- Bien sûr ! Connard

Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de

l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une
seconde
chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de
personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez
des
personnes
qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai
ici
même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le
juge
demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement

d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela
?" "Je
leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles

comme cela :
O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant
la
drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,

"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue
à
jamais." "156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous
réussi cela
?!" "Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les
2 mêmes
cercles)
.....
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul

avant la prison .....

Un italien entre dans son restaurant favori (ultra-chic) et s'assoit à sa table habituelle. Une femme magnifique est assise à une table proche de lui. Il appelle le serveur et lui demande d'envoyer une bouteille de leur meilleur vin à cette ravissante personne. Le serveur obtient la bouteille et l'envoie à la femme, en lui mentionnant '
'Ceci est du monsieur là-bas !''.
Elle regarde le vin et décide d'envoyer une note à l'homme.
"J'accepterai cette bouteille si vous avez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 18 cm dans votre pantalon."
L'homme, après avoir lu la note, lui renvoie aussitôt une note disant:
"Juste pour vous dire, j'ai une Ferrari, une BMW X5 et une Mercedes 560SEL dans mon garage; de plus, j'ai plus de vingt millions de dollars à la banque. Mais, pas même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai 8 cm. Veuillez juste me retourner la bouteille. Merci."
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Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand
bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au
bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les
élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le
bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous les
espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore
si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe répond, hilare et
intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu
dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les
interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la
classe.
"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que
vous compariez ceci à votre propre existence.

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes,
comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font
que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins
remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes,
mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans
importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus
assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et
votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni
de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez
avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez
avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps
pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui
comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos
doigts".
Jusqu'ici, tout va bien("comme il a raison, comme ce discours est
pertinent et élégant, etc.")
Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du
maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était
cette fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout
le contenu dans le bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à
l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.




MORALITÉ: "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la
place pour l'apéro